一直想讲讲我自己的故事，今日终于下定了决心，希望我的故事对大家有帮助。很小的时候，我就很喜欢看书，记得有一本书上的一句话让我记忆非常深刻，那就是“世间因果不虚，不是不报，时候未到”。那时候，常听到大人们说报应报应，所以从小因果两个字就在脑中存在了，但家里人没有信|佛的，我也没能真正明白什么是因果报应。我的父母是普通的工薪族，母亲每个月按时发工资，父亲是一名厨师。在80年代，父亲一个月的工资就有2000到3000了，薪水算是不低的，但家里却从不富裕。在我的记忆中，父亲的工作很不稳定，从来都是漂泊流浪地去各地打工，在各种各样的大饭店，甚至是星级酒店。这个月可能工资几千块，下个月就有可能就会失业。在那个年代，有些动物还需要做饭的师傅亲自宰杀的，杀猪牛羊这些是常事，父亲还杀过很多的狗，鸡，蛇……在我的记忆中，父母常年累月争吵不断，而且父亲的性情极差，非常不会控制自己的情绪，经常大吼大叫，这让我从小生长在一个很压抑恐怖的环境中。现在想来，父亲的杀业过重，环境也很难祥和，家人也跟着遭殃。
我从小就怕狗，莫名害怕的那种，看到了不管多小的狗都会害怕，经常被狗追，吓哭。小时候我经常咳嗽，父母给我生吃了很多的蛇胆，一个一个地生吞……我从小胆子就小，害怕人吵架，莫名的害怕陌生人，不喜欢人群。我从小就做各种各样的噩梦，最常见的就是梦到门锁不上，被人追杀，被人拿着刀放在脖子上，甚至在梦里我会觉得疼。学佛后我明白，我会投生在这样的家庭中，做这样的梦，可见我前世的杀业也是很重的。再说说我母亲。我母亲特别喜欢做鱼给我吃，尤其是带鱼籽的，母亲也是尽挑些新鲜的活的鱼类去杀，开膛破肚收拾鱼儿。我家的杀业很重，家里从来都是在恐怖、吵闹和不得安宁中。父亲做过手术，常年有高血压，情绪多变。母亲有点神经质，近年来也会经常说着话就哭起来，很多的话也无法与母亲聊明白，母亲会经常陷入到自己的世界里出不来，每次我都非常非常害怕。父母关系非常不好，小时候每年过节，我都会把家里的刀藏到自己的抽屉里，因为每年的除夕这一天，父亲都会跟母亲不辨是非地吵架，摔东西。我常常听到父亲对母亲说：“我要杀了你！”父亲每过一段时间，就会莫名其妙地发脾气，经常吓得我和妈妈背地里偷偷地哭。在我心里，父亲真的是非常恐怖的人，我甚至问妈妈为什么不离婚？而母亲的回答：“你不怕他找到我们，杀了我们么？”这样的环境下，家对我来说是特别恐怖压抑的地方，只有父亲出去打工不在家的时候，才是我学习最好，心情最好的时候，也是我觉得那里唯一像家的时候。
父亲看人总是会把人往坏了想，现在想想父亲也是个有大福报的人，这一世跟母亲在一起虽然一直在做杀业却还可以衣食无忧，母亲什么事都替父亲做了。家里的杀业重，氛围压抑，从小时候起，我喜欢上了看言情小说，男女主亲吻等场景的描述总是会让我心绪难安。原本我成绩非常好，小学时还名列前茅，但随着对这些小说，影视剧的迷恋，让我在青春期有了很多想法，成绩越来越不好了，和同学也相处不好，无论我怎么努力都没办法让同学们都很喜欢我，我也变得生怕别人不喜欢我。后来回想起来，邪淫的果报之一不就是断善缘吗？虽然那时候有几个好朋友，但关系最好的朋友就是一个特别喜欢跟男生谈情说爱的女生，都是业力感召。上大学后，没有了父母的看管，我开始接触不同的异性，并交往了一个男朋友。他是我的初恋，对我很好，但我总是嫌弃他不够聪明，不够有能力，对他颐指气使，经常大声地和他吵架。现在想想真的是非常惭愧。大三时，由于我不喜欢住寝室，说服男友搬出去同居了，但我们并没有发生关系，这得益于家里婚前不能性行为的教育。但后来我也知道，与异性同居也是不对的。慢慢的，我染上了手淫的习惯，无法自拔，我本来比较端庄的脸，渐渐变得丑陋。
后来，我越来越不喜欢男友，尽管他和他的妈妈对我都非常好，我任性地和他分手了。这个打击让他差点放弃考研，哭着求我也无济于事。他的妈妈因此也很伤心，天天哭，哭得眼睛都快看不见了。后来想来，真的是非常对不起他们一家人。
我会抛弃初恋，其实是因为我喜欢上了另一个大学同学，只想和这个人在一起。事实证明，是我的邪淫心感召了跟我业力相当第二任男友。虽然第二任男友长相家世都很好，但他的心事多，心机重，很会拿捏人心，总会让别人对他产生愧疚感。和他在一起的那段时间，我心里总有很强的压力。后来在他的要求下，我没能坚守到结婚，我们发生了关系，犯了严重的邪淫。我们在一起期间，我的身体变得非常差，不停地出现各种各样的身体问题，还做过一次宫腔镜的小手术。他迷恋玩游戏，我也陪他玩，我们过着黑白颠倒的生活，两个人都不去工作，天天打游戏。我们在一起的那几年真的非常的贫困，没有去商场买过一次衣服，没有下过一次饭店，没有看过一次电影……甚至有时候连上网的钱都没有。有一次，因为上了网却没钱交费，我们偷偷趁着网吧老板不注意跑了。而那个老板当时和我们非常熟，惭愧，忏悔。我们在一起的那些年，频繁吵架，我变得越来越神经质，没有安全感，经常在深夜哭起来，我们的感情和信任也就在争吵摩擦中慢慢没了，最后人精疲力尽分手了。因为家里从小纷争不断，父母每天吵个不停，每天听父母说的一些鸡毛蒜皮的事，单位同事间的是非长短，我心里特别烦。妈妈从小溺爱我，什么都不让我做，给我洗衣做饭，我是衣来伸手饭来张口，甚至在高三的时候妈妈每天还会给我端洗脚水。即使是这样，我在成长过程中，也经常跟父母顶嘴。在和第二个男朋友在一起期间，我非常羡慕他的家庭，心怨恨过自己的母亲，讨厌自己的父亲，想着以后一定要离他们远远的。现在终于明白，从小学习很好的我，学习会越来越差，上重点高中让家里拿了两万多块，上大学又让家里多交了几万块，明明凭借自己的努力就可以考很好的我，但是一到大考就失利。现在想想这样不孝顺父母的人，又怎么会有好的福报去好的学校，找到好的工作呢？在没闻佛法前，恶报已经开始现前了，所以诸事不顺。但或许是还有些善根福报，在与我第二位男朋友分手之后，想到我对我第一个男朋友的所作所为，觉得自己简直是猪狗不如，自责内疚了很久，并向上天祷告只要他家庭幸福，希望他可以永远忘记我，不要再想起我。或许是这种真诚心，让我后来遇到了我老公。老公的学历虽然不如我，但是人品极好，极其孝顺父母，他的工资和财报真的是水涨船高。即使在疫情期间，就业最艰难的时期，他却可以奇迹般地进入一个他的学历根本就进不了的公司。我后来明白了，父母对我们的恩情是怎么样都报答不完的，而亏孝的果报也是真实不虚的。 29岁那年，我和第二位男朋友分手后，找了一份新的工作，遇到了我老公，我们后来住到了一起。有一次我们吵架，我非常痛苦，坐在床上，闭上眼睛就在想：为什么我总是如此痛苦？为什么总是要吵架？这时候奇怪的现象出现了，我的脑海中浮现出了一个金色发光的人，他问我：“孩子，你痛苦吗？”我点点头。出现这个现象后，我突然很想听听佛|教的歌曲，于是我鬼使神差地下载了一个软件，里面有很多佛|教歌曲，我听了一会后心情好了很多。软件里还有一个书叫《因果启示录》，深深吸引了我，我一个一个的故事看下去，整整看了三天三夜。我因此知道了《地藏经》，也知道了杀生的果报，知道了因果。当下我就信|佛了，说起来我也真的闻即信受。当我知道《地藏经》后，我在网上请了一本来念诵。也就是在那天，我第一次吃素。第一次念诵时，我坐在地上整整念了四个小时，念完后感觉非常非常累。结果那天到了半夜十二点时，突然觉得胃里一阵恶心，开始翻江倒海地胃疼、呕吐、腹泻……我的肠胃炎犯了，且与以往不同的是，这次吃什么药都不能止住这种疼痛，整整难受了三天。当时老公照顾了我两天，第三天他上班去了，我一个人躺床上，渴得难受，却连走路的力气都没有了。最后我爬下床去，匍匐在地板上，一点点地爬到饮水机旁喝了水……最终，我在听了几遍的《心经》后沉沉地睡去。整整疼了三天，发烧了三天，这次肠胃炎终于过去了，从此以后，我再也没有犯过肠胃炎。我想那应该就是重罪轻报了。
如今我吃素三年了，最明显的感觉就是身体越来越好了。以前痛经非常厉害，现在已经完全没有感觉了。
在这三年中，我求佛让我顺利买到心仪的房子，而我家真的在2018年以一个极低的价格买到一个带花园的房子，并且刚好那时候我们可以凑到首付。房子刚好在18层，别人或许忌讳这个楼层，但是我却觉得非常亲切。2019年初，我已经吃素一年，也念经一年了，我希望得到一个可爱的佛|缘深厚的素宝宝。不久我怀孕了，怀孕期间我给孩子念诵了53部《地藏经》——原本想念49部，后来多念了几部。年尾的时候儿子出生了，耳垂大，眼睛大，天庭饱满，长得很漂亮，每个见到他的人都非常喜欢他。自从有了孩子后，我渐渐体会到父母生养我的不易。于是我发愿终身吃素来换取我的父母信|佛，亲近佛|法。而今，我家里人每一个人都吃素，婆婆更是我的好佛友，我们在一起探讨佛法，她就像对待亲女儿一样对待我，我的爸妈也不再吃肉了。最让我惊讶的是，父亲最近居然想念诵《地藏经》，当我听到这个消息，真是泪流满面。现在我们一家都在学佛，我们都成了同修道友，家里的气氛变得如此祥和温暖，让我无限感恩。这是我学|佛三年来的一些经历，希望对大家有所启发。欢迎关注湖心亭看雪客公众号👇